たまちゃんです。数日間、感情持ち越し梅雨前線逆戻りを味わっております😅
【悪徳裁判官】
いつまでもいつまでも１つのミスで裁き続けている裁判官は、どこのドイツだ〜い⁉️
私だよ‼️‼️
それはいつになれば償えるのでしょうか？
果たして、罪だったのでしょうか？？
失敗を罪にすり替え、失敗から学ばずに、失敗で自傷行為を繰り返して、傷だらけで、ズタボロで、ボロボロだから、もう、これ以上刻んでこないでよっ、許してって、世間に知らしめようとして、守りに入る自分を選んでいる。
ズルで卑怯、そういうジャッジをする自分
『そろそろ、やめてみませんか？』
繰り返しやってきた、自傷行為のセルフジャッジは、昨日今日簡単に変わる期待は持てない。期待をもちすぎるから、しんどくなるの。
気付けば、そうなっていたの世界観に、一緒に行こう？
『自分のやれることをただやるだけっすからね』
だよね？
【ちょっと前の過去、介護支援専門員】
農家にでめんちん（北海道弁でお給料）もらいに行っています。毎日が楽しい、笑顔に溢れています。腹が捩れそうに笑います。冗談を言って、馬鹿話もします。
1年前、3ヶ月前まではほぼ毎日泣きました。泣きくらしていました。
わたしって【必要ない人間だったんだ】
わたしって【真からは誰からも愛されないんだ】
わたしって【無能】
わたしって【噛み合わない】
わたしって【人に気を使わせてばかりの人間なんだ】
わたしって【この世にいる意味がない】
毎日毎日、泣きました。そのうち、（泣けば許されると思って、バカじゃねーのか？）ってうちなる声が責めてきて、色々、歯車がズレて、《自分だと信じている自分が消えていなくなる》と想いました。
ケアマネをやっている自分は、嘘つきの自分でした。少なくとも今を生きる自分らしいと自分が思っているワタシは、当時の私をそう視て、分析します。
ケアマネになったら、なりたいケアマネ像、やりたいケアマネとしての働き方があったはずなのに、自分がなりたくないケアマネ像、忌み嫌ってきたケアマネの働き方にむかって爆進する感覚がしっかりありました。
あー、だから、しんどいんだ。
ヘルパーの頃、利用者さんからの話、ご家族からの話、ヘルパー事業所からの説明、上司達のフィルターを通しみた各ケアマネさん達への評価を自分の中に入れてみた時に、ただただ、ケアマネは悪い、介護保険ってなんなん⁉️ワタシが正義の心で介護界を変えてやる‼️‼️やる気という名のだいぶん傲慢な思い込みを大事に抱えてケアマネという職に飛び込みました。
（何が、私が変えてやるだよ💢てめぇ如きに何ができんだ？はぁ？バカでダメで何も行動に移せない、口ばっか偉そうなこと抜かしてるヤツのくせに。（うちなる声は、いつも外にいる自分を責めてくる））
誰かが誰かの評判、評価をする時、そのレビューが果たして、どの程度、信頼性があるのか？？人の尺度でしか、モノを見れない自分の愚かさに薄々、嫌気がさしてきた頃、変わりたかったはずの心より、消えてなくなりたい心が自分自身をマウントし始めました。
もう、消えてなくなりたい
めんどくさい（これが1番強い）
戦えないってか、戦いたくない
このままでは、わたしは自分を生きれない。
明日には楽しくなる、1年立てば明るい未来が来る
それを信じられる勇気を持つことも、正しい努力もしなかったんだと想います。
きっと私がやったことは、コントロールできない事に着目し、コントロールしようともがき、あらがったということ。
【過去が背中を押してくる】
一昨日、過去が今を責めにきました。わざわざ、向こうからおいでくださり、感情振り子は振り切れるばかりに揺れ動く。
ひとつ気にかかるとそこから抜け出せない自分がいつもの如くに顔をだしました。
能力は意識しないと育たない。スルーする能力、感情をもちこさない、ためこまない。
ワインのティスティングなんだ、これは。（呑み込まないで味だけは味わう）
ピーマンをもぎながら、過去はあいてにしないこと、感情のもちこしを無くす、執着を手放す訓練を神様が与えてくれているんだと想いました（確かに神の声を聞いた）
【お山は愛に溢れているから】
毎日、ありがとうございます！ありがとうございました！しか言ってませんし、聞きません。
ケアマネの時、私は、すみません、ごめんなさい、でも、だってをよく言っていたと想います。
助かりました、ありがとう
居てくれて、ありがとう
アナタを必要としてますよ‼️ありがとうございます😊
欲しかったものは今は山にあります。
さあ、今日も、顔晴るぞー‼️🤭
G様のお言葉
運気も大切ですが、陽気な方がもっと大切。
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