カルチャー人なたまちゃんです。向上心、割と強め🤪
どうやら人に受け入れられたい、認められたい気持ちが強いようだということを自覚し始めてきました😅
今更か？と我が最強メンター《配偶者》あたりは言いそうです。
承認欲求モンスター👾
見知らぬ人の期待に応えたい、親の期待に応えたい、先生の期待に応えたい、職場の期待に応えたい、家族の期待に応えたい。自分を捨てても応えたい。だけど、自分自身の期待にも応えたい
パニック🤯🤪
けれど、期待に応えきれない時が多くて、ガッカリされたように感じたり、ネガティブオーラを受けるたびに、その度、自分自身の実力不足や人間性を過度に責め立てて、自分の魂を下げ落としながら、生きていました《多分ね、そうじゃないかな？って感じている話》
２年くらい前に「どんなあなたでもあなたはあなただ」と言ってもらったことがあり、その言葉とその方のお優しい気持ちを宝物にしています。色眼鏡をかけてみる他人に迎合する必要はない、逆に自分自身が色眼鏡で他人を縛って見ていることを知る必要性に対しても気付きを与えて頂きました。
言った言葉の本心、心の内は想像でしか得れませんが、そこに愛はあったはず🤣
それでこそ、自意識過剰ですが、期待に応えることが出来なかった罪意識に苛まされている時に堪えきれずに、この方なら、きっと誰のことも無下にしないはずという予感を持ち、胸中を吐露してきました。
その予感は私の中では当たっていて、いつも拒否をしないでリターンをくれました。
直接は会ったことがないし、完全に私の片想いですが、要所、要所、心の拠り所にしてぶらさがってきたなーと思っています。
依存です。依存していると解りながら、依存し続けて、逃げの言い訳をするのに無意識に利用していたのだろうなと、最近、気付きました。
私がワタシを生きるためには、まずは自分自身を知るところから初めてみることが必要ってことは、ケアマネ受験対策、ケアマネ実務から気付きを得ました。ケアマネ関連からは学び得ることがたくさんありますが、いつも心が激しくえぐられます。心に痛手を負います。
傷がついているわけではなく、磨かれているのですが、磨く時はヤスリ（人間関係）で擦るからチョー痛いです。
人の魂は他の人の魂とでしか磨かれないと今の師匠に教えていただきました。
私は人に好かれたい、なんなら、万人に満遍なく愛されたいという欲望があり、そのためには自分はどうでもいいと思う極端思考があるようです。もはや、潜在意識なんで、無意識です。
自分を大切にしてない人間は誰からも大切にされないんですよね。
お金を大事にしない人はお金からも好かれないし、自分自身を労わらない人は、他人も労わらないし、分けては考えられない、陰陽はセットなので、自分と他人もセット、何に対しても両側からみることができるので。
好かれたいとか愛されたいとか、認められたいとか、十人十色に受け入れられるなんてことは神様や仏様でもなしえませんもん。
ブッタも誹りにあった
イエスも磔にされた
まずは自分自身からですね。
愛されたいなら、愛す。
感謝されたいなら、感謝する
いじめられたくないなら、いじめない
誹られたくないなら、誹らない。
それが中々出来ないし、そもそも、やろうとしていない。
今、44年間の癖で、自意識過剰である自分、依存心が強い自分にまたもやジャッジをしそうになっていますが、まあ、それはそれとして。
そういうとこあるんだよね〜、わたしって
だから？
何？？
そういうこと。
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